Na Idade Média, os livros eram escritos à mão pelos copistas. Os copistas simplificavam o trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios por símbolos, sinais e abreviaturas, e o motivo era de ordem económica: tinta e papel eram então valiosíssimos. Com o recurso do entrelaçamento de duas letras, os copistas criaram o símbolo @ para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de em “casa de”.

Veio a imprensa, foram-se os copistas, mas o símbolo @ continuou a ser usado nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades de mercadoria e o preço por exemplo: o registro contábil 10@£3 significava 10 unidades ao preço de 3 libras cada uma. Nessa época, o símbolo @ já ficou conhecido, em inglês, como at (a ou em).

No séc. XIX, nos portos da Catalunha, o comércio e a indústria procuravam imitar as práticas comerciais e mensuráveis dos ingleses. Como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses atribuíam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo seria uma unidade de peso. Para esse entendimento colaboraram duas coincidências: a unidade de peso comum para os espanhóis na época era arroba, cujo a inicial lembra a forma do símbolo; os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba.

As máquinas de escrever, na sua forma definitiva, começaram a ser comercializadas em 1874, nos Estados Unidos. O teclado tinha o símbolo comercial @, que sobreviveu nos teclados dos computadores. Em 1972, ao desenvolver o primeiro programa de correio electrónico (e-mail), Ray Tomlinson aproveitou o sentido do símbolo @ (at), disponível no teclado, e utilizou-o entre o nome do usuário e o nome do provedor. Assim, Fulano@ProvedorX ficou significando Fulano no ProvedorX.

Em diversos idiomas, o símbolo @ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua forma: em italiano, chiocciola (caracol); em sueco, snabel (tromba de elefante); em holandês: apestaart (rabo de macaco); noutros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel; strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.

Gandulla era o nome de um argentino que fazia parte da equipe do Vasco da Gama na década de 40.

Ele era tão ruim que nunca conseguia entrar nos jogos.
Ficava uniformizado na beira do campo e sempre corria pra pegar a bola que saía na lateral ou na linha de fundo.

A torcida passou a se familiarizar com o "Gandulla" e, a partir de então, todos que cumprem o ofício de "repositor de bolas" passaram a ser conhecidos como gandulas.

"Tinha que ser Argentino,e ainda mais jogar no Vasco"

A maior palavra do mundo não existe!

Saiba porquê: na língua alemã, os adjectivos e complementos unem-se aos substantivos, formando uma única palavra para designar um termo.

Então, por maior que seja a descrição de determinado objecto(e consequentemente o tamanho da palavra), ela ainda poderá crescer mais, e mais, e mais.

Segundo Maria Telles, assistente do Departamento de Ensino do Instituto Goethe, existe uma anedota, que diz ser a maior palavra do mundo

“donaudampfschifffahrtsgesellschaftkapitänskajütentürschlüsselanhänger” - o que equivaleria a “chaveiro da chave da porta da cabine do capitão da Companhia de Navegação a Vapor do Danúbio”.

Mas e se o chaveiro fosse azul com bolinhas amarelas?

O primeiro vírus que atacou uma máquina IBM Série 360 (e reconhecido como tal), foi chamado Creeper, criado em 1972 por Robert Thomas Morris. Este programa emitia periodicamente na tela a mensagem: "I'm a creeper... catch me if you can!" (Sou uma trepadeira, agarrem-me se puderem). Para eliminar este problema foi criado o primeiro programa antivirus denominado Reaper.

No entanto, o termo vírus não seria adotado até 1984, mas estes já existiam bem dantes. O início de tudo deu-se nos laboratórios da Bell Computers. Quatro programadores (H. Douglas Mellory, Robert Morris, Victor Vysottsky e Ken Thompson) desenvolveram um jogo chamado Core Wars, que consistia em ocupar toda a memória RAM da equipe contrária no menor tempo possível.

Após 1984, os vírus tiveram uma grande expansão, desde os que atacam os setores de boot dos disquetes até os que se anexam num e-mail.

1986 - O começo da grande epidemia
Nesse ano foram difundidos os vírus Brain, Bouncing Ball e Maconha e que foram as primeiras espécies representativas de difusão em massa. Estas 3 espécies virais tão só infectavam o setor de boot dos disquetes. Posteriormente apareceram os vírus que infectavam os arquivos com extensão EXE e COM.

Casino 1991 - Um símbolo da história dos vírus
Um dos vírus mais referentes da história. O vírus ativava-se nos dias 15 de janeiro, 15 de abril e 15 de agosto, mostrando a seguinte mensagem na tela:

O vírus apagava a FAT, estrutura básica de qualquer disco DOS que permite encontrar os dados. No entanto, segundo indicava na mensagem, tinha guardado uma cópia de segurança na memória que o usuário podia recuperar se ganhasse a partida. E então iniciava um joguinho do tipo "Slot Machine". Se conseguíssemos tirar três "L", podíamos respirar tranqüilos. O vírus restaurava os dados e despedia-se com a seguinte mensagem:

Bastard! you're lucky this time, but for your own sake, switch off your computer now and dont turn it on until tomorrow!
[Bastardo! Você teve sorte desta vez, mas para seu próprio bem, desligue seu computador e não volte a ligá-lo até amanhã!]

E se não conseguíssemos os três "L"... bem... digamos que essa era a última partida que jogávamos naquele computador.

Saudosismo, ou até os vírus antigos eram mais legais e criativos?

Vi isso no MDIG.com

Ao que parece, o Firefox 3.1 não quer ficar atrás de seus principais adversários Internet Explorer e Google Chrome, já que também incluirá a famosa característica de navegação privada, conhecida como modo pornô (mode p0rn em inglês).

Ao Acessar o modo de navegação privada, toda a impressão da navegação realizada é eliminada. É ideal para aquelas pessoas que compartilham seu PC com outros. Este modo não deixa rastro algum da navegação pela web já que as páginas visitadas não ficam registradas nem no histórico do navegador nem no de buscas, e também não deixa outros rastros no equipamento (como cookies) uma vez fechada. Ainda que ficarão armazenados os arquivos baixados e os favoritos escolhidos durante a sessão.

Como já mencionei, este modo de navegação é chamado em muitas ocasiões de modo pornô, mas não é sua única aplicação, há muitos outros casos para o uso do modo de navegação privada. Por exemplo, o usuários talvez deseje iniciar uma sessão de navegação privada se busca informação médica, se quer preparar uma festa de aniversário a um parente da casa sem que ele saiba... Ou um caso muito típico seria o de navegar usando um computador que não lhe pertence ou público (lan house ou aulas de informática de escolas ou universidades).

Basicamente é um modo de navegação segura, entendendo isto em sua justa medida, já que ainda que a informação não seja armazenada, os dados de navegação de um usuário enquanto está na Internet continuam sendo armazenados pelo ISP. Explicando, você estará anônimo no computador que está usando, mas não na rede que lhe envia os dados via internet.

Vi isso no MDIG.com

Coma peixe
Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

Beba chá
A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

Sem pânico
Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

Mais devagar
Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitário comum alcança,cerca da metade disto.

Mantenha-se afiado
Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

Pratique
Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

Zzzzzz
Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

Jogue videogame
Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

Exercícios
Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

Descubra
Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.

1. SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

6. MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.

Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

7. SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8. SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

10. CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

1.Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2.Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3.A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4.As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5.A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6.A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7.As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8.As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9.A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10.Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(”Querida, cheguei! O que é is…”)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais?)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco?)

Shock Aero é uma interessante utilidade para a sua área de trabalho, baseada em um recurso especial dos sistemas operacionais Macintosh e Windows Vista. O programa traz uma nova forma de gerenciar o uso de suas janelas, deixando os seus trabalhos do dia-a-dia muito mais práticos.

Com apenas um clique no ícone do programa (localizado na barra de sistema, ao lado do relógio), você visualiza todas as janelas abertas no momento, organizadas na sua tela. Dessa forma, pode escolher diretamente qual deseja usar com muito mais facilidade.

As janelas aparecem em um plano diferente, como uma imagem, e o restante da sua área de trabalho fica desabilitado para você ter uma noção exata dos programas que estão sendo usados no momento e, assim, poder escolher qual deseja usar apenas clicando na figura correspondente.

O programa é bastante simples e tem apenas cerca de 400 KB para você baixar, sendo uma utilidade inovadora e interessante para quem já é fã do novo Windows Vista.

"O editor de imagens mais completo e famoso do planeta agora tem sua versão online e gratuita!"

Por que um editor de imagens atrai tantos usuários? Porque é divertido e prazeroso transformar uma foto, aplicar efeitos, transformá-la em uma história, uma brincadeira ou dar a ela qualquer atrativo.

É possível fazer isso em pouco tempo (obviamente que a referência é para quem conhece o programa). Agora, o Photoshop embarca na praticidade dos aplicativos online e fornece suas ferramentas em um ambiente interativo, onde você pode trabalhar imagens sem nenhum aplicativo instalado.

Você pode cortar, rotacionar, melhorar e exibir as fotos tanto na página do Photoshop Express quanto em seu blog ou perfil do Facebook, por exemplo. Faça uma "limpeza de pele" em qualquer pessoa, adicione efeitos às suas imagens, brinque ou sacaneie com quem você conhece. É você quem sabe.

Crie galerias para exibir suas imagens, tratadas ou não.Você tem direito a 2 GB de memória para armazenar suas imagens. Ou seja, é muito espaço. Quem trabalha com imagens sabe muito bem que as tratadas necessitam de qualidade, e conseqüentemente de tamanho. O Photoshop Express oferece isso de bandeja para você.

Para exibir suas criações para qualquer pessoa, você pode utilizar exibições em 3D, em mosaicos ou até em círculos com visual alienígena. Você é quem escolhe. Você controla todo o visual de sua galeria.

Para você trabalhar de uma maneira melhor e mais adequada, você pode deixar o Photoshop Express em tela cheia, de um jeito mais parecido com o aplicativo convencional.

Link Do Site: Acessar Site

O que obedece este salto? Um descuido? Um esquecimento? Os já veteranos em computadores sabem perfeitamente o porquê, mas os mais novos usuários talvez fiquem interessados em conhecer o motivo.

História:
Em 1981 a Microsoft comprou o QDOS - uma emulação para processadores Intel de 16 bits lançado no ano anterior pela Seattle Computer Products adaptado pela IBM para rodar num IBM PC. O produto, recebeu o nome de MS-DOS (Microsoft Disk Operating System), incluía o autoexec.bat e o sistema de arquivos FAT (File Alocation Table) e vinha num "disquetão" flexível de 160 KB (5"1/4).

Em 1982 foi apresentado o MS-DOS 1.2 com suporte para disquetes de 5"1/4 de dupla face (320KB) e em 1983 a Microsoft lançou MS-DOS 2.0 para rodar no IBM PC/TX, com a principal novidade de suportar os novíssimos HD's com uma impressionante capacidade de 10 MB.

Durante aqueles anos os equipamentos não possuíam discos rígidos (muito caros) e teriam de passar ainda alguns anos para que o seu preço deixasse de ser proibitivo para serem parte integrante do PC básico como conhecemos hoje.

Enquanto os discos rígidos não se generalizaram, os computadores contavam com duas unidades de disquete (alguns somente com uma) que eram utilizados para diferentes tarefas: em uma era colocado o disco flexível com o sistema operacional e na outra a aplicação que iria ser utilizada. Quando fosse necessário salvar dados era preciso retirar um disquete e substitui-lo por outro. (show de bola para quem já havia utilizado o sistema ainda mais antigo de salvar dados em fitas cassete)

O disco rígido facilitou essa tediosa tarefa e tornou desnecessária uma segunda unidade de disquete, pois com uma era suficiente para carregar/salvar programas ou dados num suporte externo ao computador.

A terceira unidade (C:) era a reservada para o disco rígido e, na atualidade segue sendo assim, atribuindo letras posteriores a segunda unidade de disco, memórias flash, discos rígidos portáteis, reprodutores... Mas por costume, e pela arquitetura interna do computador, a letra B: permanece reservada e não pode ser usada por nenhum outro dispositivo.

Mas basta conectar ao PC duas unidades de disco flexível para que ele atribua as letras de unidade A: e B:, ainda que, claro, isso já não tenha nenhuma utilidade.

"O navegador mais utilizado no mundo está em português e agora não precisa de validação para ser instalado."

O destino do antigo Internet Explorer está sendo reescrito depois de cinco anos sem grandes atualizações e certo comodismo perante o mercado de navegadores. Soberano durante todo este tempo, pela primeira vez em sua história ele começou a ter concorrentes competentes e destinados a ganhar mercado.

Após anos parado, diversas falhas de segurança surgiram e, somadas a falta de novos recursos e flexibilidade, causaram a eminente ascensão de outros navegadores alternativos, tais como: Mozilla Firefox, Avant, Opera e Netscape. Isso despertou a gigante do software — Microsoft — a colocar suas forças para recuperar o tempo perdido e oferecer um navegador de melhor qualidade.

Depois de vários meses em versão Beta (versão de testes), finalmente o Internet Explorer 7 atinge o amadurecimento e está liberado para o público. O novo Internet Explorer está recheado de novidades, principalmente em relação ao visual e a segurança. Confira todas as suas novas ferramentas e recursos a seguir.

1. Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
2. Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
3. Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
4. Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
5. Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "
6. Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
7. Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
8. Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de Atendelo?
9. Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
10. Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
11. Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?
12. Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Se você está precisando "fazer a limpa" na sua lista de contatos do MSN ou então quer saber se certa pessoa lhe bloqueou ou deletou, o Verificador.net é a alternativa certa para isto.

O site revela, após pedir o e-mail e senha do usuário, informações extras sobre a lista de contatos. Dentre os resultados, você pode conferir quem ainda lhe tem na lista e quem lhe deletou ou bloqueou.

A sua lista inteira pode ser exibida, sendo que os contatos listados em vermelho referem-se à usuários que lhe bloquearam ou deletaram. Entretanto, a cor é uniforme para as duas situações e não é possível distingüir quando alguém bloqueou ou apagou.


Mudança no nick

Após usar o serviço de verificação, o seu nick no Windows Live Messenger será alterado quando você reacessar sua conta. Aconselhamos a usar a opção "Aparecer offline" e mudá-lo antes de entrar para evitar desconfortos.

Aviso importante

Assim como está esclarecido nos termos de uso do site, não existe qualquer responsabilidade confidencial em relação às informações enviadas. Assim como em outros sites não oficiais que pedem informações privadas, é interessante mudar a senha do messenger quando for acessá-lo.

Ratificamos também que o Info Phoenix não tem qualquer compromisso com o uso do procedimento ofertado, estando as conseqüências cabíveis apenas para quem se prontificar a usá-lo.


Link Do Site: Acessar Site

Um homem teve que ser levado, colado a um vaso sanitário, a um hospital no Reino Unido. A vítima, de 35 anos, foi usar um banheiro público em Brierley Hill, Inglaterra, e não percebeu que assento estava recoberto com cola.

Os bombeiros foram chamados, mas não conseguiram liberar o homem, por isso se viram obrigados a desmontar o vaso com o homem colado nele.

No hospital, os médicos utilizaram, ainda na ambulância, produtos químicos para liberar o coitado.

Envergonhado

Um dos para-médicos da ambulância que atendeu o homem disse que "ele estava mais envergonhado que qualquer outra coisa. Fiquei com dó dele e dei o lençol da maca pra que cobrisse a cabeça".

A polícia está a caça do engraçadinho que passou cola nos banheiros públicos da cidade e informou que não é a primeira vez que isto acontece.

Mais tarde o vaso foi levado de novo ao banheiro e reinstalado.

A liderança de Google a nível global no campo das buscas é avassalador. Nos Estados Unidos dispõe de uma quota de mercado de 60% e não faz outra coisa que aumentar. Na Europa a percentagem é ainda maior, de 80%, e em casos extremos como o da Alemanha, 99%, a concorrência simplesmente não existe mais.

Os números do buscador no Brasil também não são modestos, o Google alcança 89% das buscas. Seu domínio é dominante em todo mundo. Todo? Bem, não exatamente. Ainda existem 5 países onde irredutíveis internautas resistem a utilizar a ferramenta de busca mais popular do planeta. 5 locais onde o Google, por muito que possa causar estranheza, não "está com nada"


É bem possível que você nunca tenha ouvido falar do Yandex, mas na Rússia é um fenômeno. Dotado de um desenho minimalista que supera em simplicidade inclusive ao do próprio Google, este buscador monopoliza 46% das buscas efetuadas por lá.

O Seznam é outro nome desconhecido por aqui, mas na República Checa é "o cara". De acordo com o ranking do Alexa, estamos ante a 195ª página mais visitada da Internet. Ou seja, o site não é "fraco" não.

Baidu é outro exemplo de um portal que deve sua existência ao sucesso colhido num único país. E que país! Baidu é a página mais visitada da China, onde conta com 60% das buscas. Notem que apesar de ser utilizado somente por chineses, este é o 11ª site mais visitado do mundo e no próximo ano possivelmente será o primeiro.


A primeira impressão que se tem ao entrar no Naver é que estamos ante um portal com um desenho totalmente defasado, até o nome é estranho. Parece bastante com aqueles primeiros sites da Internet versão 1.0. Mas isso não parece ser problema para que os habitantes da Coréia do Sul usem o site de forma massiva. 60% das buscas geradas naquele país são do Naver.

O último exemplo é o do Japão. Ali o buscador por antonomásia é o Yahoo Japão, a versão nipônica do portal estadunidense, que dispõe de mais de 50% do mercado.


O Google ocupa um papel secundário nas preferências dos internautas destes 5 países. E talvez o mais importante de tudo é que, mantendo-se as tendências dos últimos meses, nada indica que as coisas vão mudar a curto prazo nesses locais a favor do Google. Pode resultar surpreendente a nosso padrão, mas é real e sadio a boa concorrência já que a unanimidade não é boa conselheira.

A franquia God of War teve início no Playstation 2 e o primeiro título da série foi lançado em novembro de 2003. O game contava com um forte enredo, direcionado, basicamente, ao público masculino, pelo excesso de violência e cenas de nudez feminina presentes.

Após meses de testes, pesquisas e aprimoramentos, finalmente chega a nova versão do Windows Live Messenger 2009. O comunicador instantâneo mais famoso e utilizado no mundo melhora seus recursos visuais bombásticos, interface das janelas de conversação e muitas (muitas mesmo) novidades que, sem dúvida, vão agradar a todos os usuários. Este lançamento acompanha o pacote Windows Live Essentials que disponibiliza o MSN mais recente e oferece aos usuários uma gama de programas da Microsoft.

O que vamos fazer é muito simples, iremos configurar para a tela ficar apagada enquanto alguma música ou rádio estiver em execução, o que não ocorre se você estiver assistindo algum vídeo.

1. Acesse as configurações do aparelho, geralmente são indicadas como Setup.

2. Em lcd set>Black escolha um tempo para a tela apagar, deve estar em segundos; recomendo 10

3. Aproveite!

Você já pensou de quais seriam as tratativas e condições para sair com a amada filha de um pai, digamos, muito zeloso e mal humorado? Bem, só para iniciar, o postulante deveria preencher um formulário.

1. Nome completo: Data de Nascimento:
2. Altura: Peso:
3. Número CPF: Número RG:
4. Número carteira motorista:
5. Grupo sangüíneo (Incluir amostra recente)
6. É doador de órgãos?
   Sim Não
7. Em caso negativo, quer se tornar um doador de órgãos?
   Sim Sim
8. Endereço:
   
9. Tem dois pais de diferente sexo (Um homem e outro mulher)?
   (Caso a resposta seja negativa, não há a necessidade de preencher o restante do formulário.)
   Sim Não
10. Há quantos anos seus pais estão casados?
11. Tem algum piercing?
    Sim Não
12. Uma tatuagem?
    Sim Não
13. Gosta destes ruídos que chamam de música como Rap, punk, Heavy Metal ou Funk?
    Sim Não
14. Em 20 palavras ou menos, responda o que significa "TARDE"?
15. Em 20 palavras ou menos, responda o que significa "NÃO TOQUE A MINHA FILHA"?
16. Em 20 palavras ou menos, responda o que significa "ABSTINÊNCIA"?
17. Qual igreja freqüenta e com que freqüência?
18. Durante quantos anos você foi coroinha?
19. Quando seria o melhor momento para eu falar com seu pai e sua mãe?
20. Se disparassem contra você, qual seria o lugar de seu corpo em que não desejaria que acertassem?

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Assinatura

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Impressão Digital

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Data

Colar foto aqui:

Obrigado por seu interesse. Favor aguardar entre 4 a 6 semanas, para que eu possa processar esta informação. Enquanto isso, decore os termos para sair com minha filha em anexo e não tente ligar ou entrar em contato porque isto só atrasará o trâmite do processo. Se sua solicitação for aceita, seus pais receberão a notificação através de meus dois filhos Marcão e Jorjão.

Termos e condições para sair com minha filha

Condição um:
Se parar o carro na frente de minha casa e buzinar, espero que esteja tendo uma ataque cardíaco. Do contrário eu mesmo providenciarei para que tenha um.

Condição dois:
Não toque a minha filha na minha frente. Pode olhá-la, o quanto quiser, desde que não olhe nada abaixo do pescoço. Se não pode manter seus olhos ou suas mãos longe do corpo dela, eu posso amputá-los para você.

Condição três:
Estou a par de de que os garotos considerados como garotos modernos de sua idade, usam suas calças soltas quase no meio da bunda mostrando as cuequinhas de marca duvidosa. Por favor não considere isto um insulto, mas você e estes amigos são uns completos idiotas.
Mesmo assim, vou ser justo e aberto sobre o assunto, assim então lhe proponho um acordo: você pode entrar na minha casa mostrando a sua roupitcha de baixo e não farei nenhuma objeção. Mas, para assegurar-me de que você não venha a ficar pelado na frente de minha filha, vou prender sua calça, dez números maior, a seu corpo com o grampeador elétrico.

Condição quatro:
Estou certo de que seus pais já lhe tenham dito que no mundo de hoje, praticar o sexo sem utilizar algum "método seguro", pode lhe matar. Eu vou aclarar só uma coisa: quando se refere a sexo, o melhor "método seguro" que conheço é um facão que fica atrás da porta aqui de casa, e o pior é que ele tá sem corte nenhum.

Condição cinco:
Não me venha com este papo de "cerca lourenço" de que nós deveríamos falar de esportes, política ou outros assuntos rotineiros pra nos conhecermos melhor. Faça me o favor de nunca fazer isso e muito menos me chamar de sogrão. A única informação que preciso de você está no formulário que você preencheu. E não esqueça nunca o horário de trazer a minha filha sã e salva para casa (... a palavra chave que preciso sempre ouvir de ti com respeito a este assunto é "pontualidade")

Condição seis:
Não tenho nenhuma dúvida de que você seja um garoto bem popular. Tudo bem, enquanto minha filha achar que está bem. Caso contrário, uma vez que tenha saído com ela, continuará saindo somente com ela até que se canse e lhe deixe. Se você fizer a minha menina chorar, você vai chorar muito também, a vai...

Condição sete:
Enquanto aguarda lá na garagem, que minha filha saia, e passar mais de uma hora, não suspire nem fique nervoso. Se quer chegar a tempo ao cinema, não deveria combinar com ela. O processo de maquiagem de minha filha pode durar mais tempo que pintar a ponte Rio-Niterói. Em vez de ficar ali de pé sem fazer nada, poderia fazer algo útil, como cortar minha grama ou ir ao mercado e comprar uma caixa de Bohemia gelada para mim.

Condição oito:
Os seguintes lugares não são adequados para ficar com minha filha: lugares que tenham camas, sofás ou qualquer coisa mais macia que um tamborete de madeira.

Lugares que não tenham a presença de pais, policiais, padres ou freiras à vista. Lugares escuros. Lugares onde tenha gente dançando, se pegando ou se divertindo. Lugares em que a temperatura ambiente seja o suficientemente quente a induzir a minha filha a abrir um ou outro botão da blusa, a usar shorts mais curtos, tops, t-shirts curtas ou qualquer outra coisa que não sejam graciosas, como suéteres ou uma bela e confortável cacharrel.

Deverão também ser evitados os filmes com cenas românticas muito intensas ou com temas relacionados ao sexo. Filmes de serras elétricas deverão ser os preferidos.

Condição nove:
Não minta nunca para mim. Posso parecer um barrigudo suarento de meia idade, um velho imbecil. Mas em assuntos relacionados ao meu bebê, sou o Deus do Universo, Odin, o sabe-tudo, todo poderoso e sem piedade. Se eu lhe perguntar aonde vai e com quem, terá só uma única oportunidade para me dizer a verdade, toda a verdade e nada mais que a verdade. Além do facão sem corte, tenho uma escopeta, uma pá e 60 metros quadrados no quintal no fundo de casa. Nunca dê uma de espertinho.

Condição dez:
Tenha medo. Muito medo. Custa-me muito pouco confundir o som de seu carro na porta de casa com os gritos de um terrorista louco qualquer invadindo a minha casa com um machado na mão.

Também tenho um problema com umas vozes em minha cabeça frequentemente me dizendo para limpar as minhas armas e afiar as minhas facas(menos o facão) enquanto espero que traga a minha filha para casa.

Ao estacionar, deve imediatamente sair do carro com as duas mãos à vista. Eu lhe direi antes uma senha para que entre na garagem. Diga-a sempre em voz alta e clara e que já trouxe a minha filha para casa sã e salva e pontualmente. Lhe darei então 15 segundos para ouvir o motor de seu carro arrancando e indo embora.